小學(xué)生笑話

　　笑話是指能引人發(fā)笑的話或事件，具有諷刺性與娛樂性。以下是小學(xué)生笑話介紹。供參考！

　　小學(xué)生笑話 1

　　1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦?”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說：“掐死三個多余人�！�

　　2、 一個學(xué)生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀?” 學(xué)生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！� 老師：“天呀!你沒事吧孩子?” 學(xué)生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了!”

　　3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學(xué)們回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些?” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經(jīng)笑成一片。

　　4、 一群學(xué)生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨�！币艺f：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮。”丙說：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨�！倍≌f;“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭�！�

　　5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標(biāo)出來，然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學(xué)說，你來回答。同學(xué)警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形!

　　6、 大學(xué)時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走?我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎?

　　7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學(xué)生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?

　　8、 開學(xué)了，老師問炎炎：你是男生還是女生?我是媽媽生!

　　9、 高中時候我強悍的數(shù)學(xué)老師曾說：“睡覺的同學(xué)不要睡覺了�！本驮谖覀兌家詾槔蠋熑滩蛔〗K于要發(fā)飆了，數(shù)學(xué)老師繼續(xù)說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。

　　10、 一個男性朋友，上學(xué)的時候特別調(diào)皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學(xué)都主動來幫忙了……

　　11、 即將畢業(yè)，大一大二大三學(xué)生為他(她)們置辦節(jié)目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節(jié)目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節(jié)目難以下定。兩個小時后，某生內(nèi)急，憤起拍板大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎!”

　　12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么?”“老師，我看出了是老鼠愛大米!”“老師，我看出了是披著羊皮的狼!”“老師，我看出了是狗急了要跳墻!”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師，這不就是您嗎?”

　　13、 先生考問學(xué)生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，學(xué)生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學(xué)生仍不服氣，頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥：滾!學(xué)生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的!

　　14、 學(xué)校里，晚自習(xí)的時候，一男生欲泡一美眉!男生上前問道：“唉，同學(xué)，請問現(xiàn)在幾點?”美眉一看表，回答：“哦，八點半。” 男生一臉驚訝地說：“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”

　　15、 數(shù)學(xué)課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學(xué)道：“老師，你作難的�！崩蠋熣f：“我做男的，你們做女的啊!”

　　16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您�！�

　　17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。

　　18、 某名教授早年研究尼采生命權(quán)力哲學(xué)，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學(xué)生問其人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學(xué)為自己一生的.事業(yè)?教授答曰：因我讀大學(xué)時，哲學(xué)系的女孩最漂亮，于是就轉(zhuǎn)入了哲學(xué)系。眾皆失口而笑，真坦率也。

　　19、 一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛(wèi)生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節(jié)課就這樣一直上到了下課。

　　20、 考試后，數(shù)學(xué)老師正在進行講評，見一學(xué)生開小差，便問他：“這是真分數(shù)還是假分數(shù)?”學(xué)生忙答：“是真分數(shù)�！崩蠋熣f：“這怎么會是真分數(shù)呢?”學(xué)生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數(shù)�！比�班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數(shù)還是假分數(shù)。

　　21、 甲同學(xué)：今天的數(shù)學(xué)考試，最后一題是9吧?乙同學(xué)：不，是6。甲同學(xué)：不可能，我特地和后面的同學(xué)對過，還用了彩票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學(xué)：是6，我們和老師已經(jīng)對過了。甲同學(xué)：啊!對了!!他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了!

　　22、 老師問一名學(xué)生：你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些，但不全是。學(xué)生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。

　　23、 中學(xué)時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學(xué)剛脫(拖)完，就被你們男的糟蹋了!”

　　24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息給他：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

　　25、 昨天，學(xué)新調(diào)來了一 個微機老師。上室內(nèi)課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲�！�

　　小學(xué)生笑話 2

　　付錢

　　我同學(xué)和她朋友去吃披薩，我同學(xué)付錢的時候。錢剛給了服務(wù)員，有個男生突然叫著“我來我來”，然后一把奪過服務(wù)員手里的100塊，放進了自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了賬，全程動作那叫一個流暢。留下一排女生在后面石化了。

　　蒙了

　　一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結(jié)婚啊!”到一樓一跺腳�！拔也恍绽畎�!”

　　優(yōu)點

　　房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優(yōu)缺點。”“那么這座房子缺點是什么呢?”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養(yǎng)豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”“那么，它又有什么優(yōu)點呢?”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風(fēng)。”

　　追悼會

　　某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時，兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風(fēng)哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發(fā)財結(jié)果仍是白板，今到火葬場，您終于和了!!

　　聽節(jié)目

　　作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。

　　威猛的名字

　　上學(xué)的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫“施法中”。

　　青蛙和蛤蟆

　　青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。

　　青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。

　　貓和老鼠

　　老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什么你卻還要抓我呢?”

　　貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢……”

　　我不跟狗談戀愛

　　一人暗戀一女孩不敢表白，就在一紙條上面寫著：“我喜歡你，能和我交往嗎?”讓他家的`狗叼給那女孩。

　　不一會狗叼一紙條回來了，上面寫著：“我不跟狗談戀愛�！�

　　喬幫主

　　喝酒時扯淡聊天，驚覺，喬布斯完全就是《天龍八部》中的喬峰!都是自小沒見過親生父母。被平凡養(yǎng)父母帶大。少年成名，一躍登頂。然后在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去……再然后，王者歸來，傲凌絕頂。最終，盛年之時，巔峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主!

　　拍鬼片

　　本人女，長頭發(fā)，有一個可愛的小表弟。

　　有次看電視，他冒出一句：“姐，以后我當(dāng)了導(dǎo)演肯定請你當(dāng)女主角。”

　　于是喜滋滋地問：“為什么啊?姐又不漂亮�！�

　　小表弟說：“我拍的是鬼片!”

　　假牙

　　在工藝品商店里，一名婦女在質(zhì)問經(jīng)理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定過了，它根本不是用象牙做的!”

　　經(jīng)理：“夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象鑲過一顆假牙……”

　　小學(xué)生笑話 3

　　三千年后，在城市里又遇到了你，你依然穿著樹葉，我依然祝你元旦快樂 ……

　　或 一直有兩句話想對你說，

　　元旦了，我想我一定要在新年的第一天說出來，

　　第一句：我愛你，我好喜歡你;

　　第二句：千萬不要把第一句當(dāng)真啊。

　　小學(xué)生笑話 4

　　1、講話松嘴

　　爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！”

　　6歲的`孩子聽到這里．問爸爸；“蚌說話是不用嘴的嗎？”

　　“不用嘴能講話嗎？”

　　“那它講話時，嘴不就松開了嗎？”

　　2、戒姻糖

　　媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙．嗆得我都喘不過氣來。"

　　小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去�！�

　　3、今天的事今天完成

　　父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天�！�

　　兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來！”

　　4、金魚染色

　　父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。

　　兒子說：“金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢�！�

　　5、進步

　　弟：“怎樣叫進步？”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”

　　6、進步真快

　　兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋�！�

　　媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋�！�

　　兒子：“謝謝媽媽！”

　　媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”

　　兒子：“5個人�！�

　　7、鏡中梨

　　母親：“你為何對著鏡子吃梨？”

　　女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么？”

　　小學(xué)生笑話 5

　　1、螞蟻

　　一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”

　　女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學(xué)就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”

　　小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”

　　2、求婚

　　二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經(jīng)心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責(zé)擦黑板的。”

　　3、低估了兒子

　　同事大鵬領(lǐng)著女兒來家里玩。

　　這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學(xué)二年級了。

　　小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。

　　小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。

　　晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學(xué)習(xí)。

　　結(jié)果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”

　　4、長大了想當(dāng)老師

　　家有小女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。

　　過年了，有不常來的'叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(乳名)，畫什么呢?”

　　女兒不語。

　　“嗯，畫得真不錯，長大了想當(dāng)畫家?”

　　仍不語。

　　“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當(dāng)什么?”

　　生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當(dāng)老師!”

　　“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當(dāng)什么老師?”

　　女兒一臉詫異：“我姓王，當(dāng)然當(dāng)王老師了，這么簡單還不知道?”

　　5、教書

　　小學(xué)三年級班上有一個聰明伶俐的學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。

　　有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了。”

　　老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”

　　學(xué)生：“教二年級。”

　　6、孩子的真理

　　一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””(小學(xué)生爆笑笑話)

　　8、通知書

　　“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從

　　兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學(xué)的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”

　　“你在學(xué)校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。

　　“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�

　　9、爸爸傳染了我

　　有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學(xué)去。

　　“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學(xué)問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。

　　“我就說，爸爸的病傳染了我�！�

　　10、啼笑皆非

　　有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學(xué)說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們�！�

　　小學(xué)生笑話 6

　　什么是熱笑話？其實，是因為我，我一講笑話，就熱血沸騰，周圍就會熱起來，不僅如此，我還是世界上最會講笑話的人，因此，我很少講笑話。

　　這不，到了立秋，天氣冷下來，我可以大顯身手啦！

　　在家，我不停地講笑話，逗得媽媽哈哈笑，平時不笑的姐姐也捧腹大笑。我一直講，屋里暖和起來了，可是，不一會兒，家里就熱起來，可是我依然在講，媽媽就教我停下，我像吃了炫邁一樣，一直停不下來，媽媽只好叫我去外邊。我還是第一次被叫出家門，我十分傷心。

　　我一到外面，就被刺骨的冷風(fēng)吹的很冷，可是，吹不滅我的熱情。我一直和小朋友玩，我們玩累了便休息聊天，到了我，我便滔滔不絕地講，大家被逗得哈哈大笑，我吐出的.唾沫也成了一條小溪，那條小溪慢慢變大，成了大河，正好，天氣也被我講熱了，我們跳進河里，繼續(xù)聊天，我看了一下手表，晚上7點了，可太陽公公卻沒下班，原來，太陽公公正聽我的笑話呢！我一連講了三天三夜，才停下來，除了我的小伙伴和我，地球另一邊的人冷得要命，而這一邊卻熱的要命，兩邊的人一邊一直醒著，一邊睡了又睡。

　　我一下子便住了嘴，天又冷了，記者發(fā)現(xiàn)了，便報道，各個避暑山莊都來找我，狗仔隊也來找我。先不說了，我要去躲了，再見。

　　小學(xué)生笑話 7

　　朵朵學(xué)英文

　　朵朵喜歡學(xué)英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇

　　朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說

　　媽媽：呃 不知道耶

　　朵朵：媽咪 貓頭鷹的`英文怎么說？

　　媽媽：啊 那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....

　　朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽

　　媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎��？

　　朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說.....

　　媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....

　　小學(xué)生笑話 8

　　1、老師在批改作文《我的老師》時，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學(xué)生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”

　　原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。

　　老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當(dāng)園丁，改當(dāng)方丈了。

　　2、演講比賽結(jié)束之后，班主任作總結(jié)：“我們講話時，語言要簡練，要有藝術(shù)性。林語堂先生說過一句話，‘一篇精彩的演講，應(yīng)該像少女穿的迷你裙，越短越好’�！�

　　一個學(xué)生舉手提問：“那要是一句話也不說呢?”

　　班主任厲聲道：“不準(zhǔn)耍流氓!”

　　3、語文老師讓學(xué)生用“卻”“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉(zhuǎn)折連詞�！畢s’是小轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)一個小彎，‘但是’是大轉(zhuǎn)，像轉(zhuǎn)個大彎。”

　　有學(xué)生立即說：“我家到學(xué)校只轉(zhuǎn)幾個‘卻’，而到外婆家要轉(zhuǎn)幾個‘但是’�！�

　　4、上算術(shù)課的時候，老師問小明：“如果你把手伸進右邊的褲兜里發(fā)現(xiàn)了25元錢，伸進左兜后又發(fā)現(xiàn)了35元錢，這說明了什么?”

　　小明回答：“這說明我的'手一定伸進了別人的褲兜!”

　　小學(xué)生笑話 9

　　1、坐火車，半路上來一男一女兩個道士。

　　列車員檢票到他們跟前時，女道士說：我們是出家人，不用買票。

　　列車員：你看這車上哪個不是出家人！

　　一車廂的人都在笑......

　　2、路過辦公室，聽老板在里面對著文員妹妹大發(fā)雷霆：“我安排某某去南通開會，是江蘇南通！讓你給他買票你買哪去了？！為啥他跑四川南充去了？！”

　　3、老婆身體瘦弱，懷孕時體重也沒怎么長。兒子出生以后，八斤多。

　　醫(yī)生感慨道：又一個薄皮大餡的`！

　　4、一日記者問韓寒：“請問韓寒先生，您母親和郭四娘一起掉進水里你先救哪一個？”

　　不少人納悶，怎么提這種問題，大家都在關(guān)注韓寒怎么回答。

　　第4頁共5頁

　　韓寒肯定地說：“先救明明”。全場嘩然，議論紛紛。

　　韓寒看出了大家的疑惑，補充了一句“水深一米四”！

　　5、有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯著他。

　　他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員回到：我們這規(guī)定不準(zhǔn)把東西帶走吃！

　　這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子！

　　老板叫住服務(wù)員說到：滾，讓他拿著橘子快滾！

　　小學(xué)生笑話 10

　　1、高中的時候，我們班有個男生經(jīng)常分享毛片，大家都親切的.叫他黃品源......

　　2、上初中政治課上老師問張青同學(xué)你名字的含義，她說：“我媽生了我腸子都悔青了，所以叫我張青。”

　　3、上學(xué)的時候，有一次老師對一個同學(xué)說：你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來干嘛?

　　同學(xué)淡定的說：我?guī)е�全宿舍的人來上課就很給你面子了。

　　4、一同學(xué)問我：“食堂飯真TM貴，又漲價了。”

　　我大怒：“這年頭豬都能漲價了，豬食憑什么不能漲!!!”

　　5、今天去食堂吃飯，一哥們打了菜以后，當(dāng)場就吟詩一曲：“食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”

　　沒想到隨后大媽居然也來了一段：“給你一塊算一塊，好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸，不吃敢快滾回家!”

　　我擦，這文采......

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