知名公司的經典內涵段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，屬于民間幽默文化的典型代表，常見于社交媒體、綜藝節(jié)目和日常生活對話中，下面分享知名公司的經典內涵段子，歡迎閱讀！
知名公司的經典內涵段子
1、IBM
兩個食人族到IBM上班，老板說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們！”三個月下來大家相安無事，突然有一天老板把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了！”兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，立刻就被他們發(fā)現了！”
2、微軟
蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
3、谷歌
吃中飯的時候，谷歌CEO說：“我想買摩托羅拉手機。”
吃晚飯的時候，下屬說：“老大，我已經幫你買下來了。”
CEO問：“哦？哪個型號�。俊�
下屬答：“所有型號都買回來了，你挑吧�！�
4、諾基亞
公園的椅子上坐著一位老婦人。一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『傋撸蠇D人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”
5、華為
華為員工：“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨，你周六送到公司去干嗎？”快遞：“你不是華為的么？”……我只好下樓去取快遞了。
6、微軟
面試考官：windows7專業(yè)版在中國大陸的零售價是多少？
應聘者：5元考官：出去，下一位7、去google面試考官：你從哪得到google面試的消息應聘者：百度的考官：出去，下一位8、普華永道各大公司到非洲去看大象，輪到普華永道的哥們兒，過去先跟大象說：我是普華永道的。大象就哭了，因為連大象都知道普華干的活辛苦。然后他跟大象說：我們來非洲數大象。大象就樂了，原來普華永道還是不著四六靠審計吃飯。最后他跟大象說：我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班，結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。
9、麥肯錫
一天，一個農民趕著一群羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說：“我可以告訴你，你的羊群有幾只羊。”他用衛(wèi)星定位技術和新的網絡技術將信息發(fā)到總部的數據庫……片刻后，他告訴農民共有1460只羊。農民點頭稱對。隨后，他要求農民給他一只羊作為報酬，農民答應了。不過農民說：“如果我能說出你是哪家公司的，您能否把羊還給我？”那人點頭。農民說：“你是麥肯錫公司的。”那人很驚訝地問農民是怎么知道的。農民說：“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司 的：1、我沒有請你，你就自己找上門來；2、你告訴了我一個早已知道的東西，還要向我收費；3、一看就知道你一點都不懂我們這一行，你剛剛抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬�！�
10、可口可樂
被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。銷售員解釋說：“我制做海報時非常自信，那里的人不知道可口可樂，我以為能夠輕松占領市場，但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅是那個人喝可口可樂；第三副畫是那人精神煥發(fā)。制作好海報 后，我就四處張貼�！彼呐笥颜f：“應該效果不錯吧�！变N售員說：“我不會阿拉伯語也就罷了，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
11、雀巢
咖啡愚公移山，天帝震怒，派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法，也挪不走二神。無奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉，輕松把二神提到空中，帶走了。愚公贊嘆：好厲害，這是什么寶物？智叟說：這是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
創(chuàng)辦福特公司的老福特開著他自己生產的福特車在公路上行駛。當時天很冷，時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊，一個年輕人正在滿頭大汗的修車。老福特停下車，熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜里掏出5元錢，感激的說：“謝謝你。可憐的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧�！崩细Ｌ睾茉尞悾骸盀槭裁茨阌X得我很可憐呢，我根本不在乎5元錢，我賺的錢多的花不完，為什么你會覺得我好像很窮？”年輕人困惑的指了指老福特身后的福特車，“因為你開福特車呀！”
13、安利
十年后，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧�！蔽液軅�，說：“我還沒結婚，一直等你�！彼廴t了紅：“你晚上7點來賓館 找我吧�！倍�，月明，天寒，心暖，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
那天，我找了一個著名的手相大師看手相，大師看了看我的手說：你皮膚挺干啊。我：嗯。大師：試試安利新出的這款護手霜吧……
14、麥當勞的面試
托朋友找到了麥當勞的工作……
但是對方很變態(tài)，讓我唱麥當勞的歌曲，于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味……
考官：出去，下一位15、中國移動的面試媽媽托人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：131……
考官：出去，下一位16、大賣場一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；當第三個人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進貨了！
17、五百強
同學聚會，聊工作方面的事，問到一位同學，他說：“世界五百強，還配有專車�！�
大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝大了才知道，原來他是麥當勞送外賣的……
我：我高中時就在兩個世界五百強企業(yè)工作過！
HR：這么厲害？哪兩個？
我：肯德基跟麥當勞~
18、汽車
聯合國工業(yè)組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇，論壇的題目很長——“如何應用現代技術，使具有節(jié)能、實用特點的經濟型轎車，也能擁有高檔車一樣的質量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷，無人發(fā)言。原來，沒有人能完全看懂題目：奔馳、寶馬不知道什么叫“經濟”，通用、福特不知道什么叫“節(jié)能”；法國雷諾、PSA不知道什么叫“實用”，日本豐田、本田不知道什么叫“特點”；韓國現代不知道什么叫“高檔”，德國大眾不知道什么叫“質量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什么叫“現代”。中國的一汽和上汽由于作為中國汽車工業(yè)高速發(fā)展的代表，有幸也被邀請參加論壇，遺憾的是他們同樣無話可說。他 們在會場里東問西問，最終也沒有弄明白什么叫“技術”。
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
拓展：搞笑內涵段子
1、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
2、昨晚帶泰迪豆豆散步，開發(fā)區(qū)內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了”然后，門開了，一男一女出來了……
3、如果一個男人打游戲還秒回你……記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
4、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔！”擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事�。 �
5、我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是……更丑的。
6、馬上要過年了，平時自稱爸爸的是不是該發(fā)壓歲錢了？
7、從前有個老頭叫愚公，他家門口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，于是開始挖這兩座山，有人笑他傻，于是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話后很感動，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個大夫，給愚公做了絕育。
8、某駕校的教練經常對他的學生說“以后你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起�！庇幸惶焖膶W生好奇的問他“教練，你最怕撞到什么車？”教練看了他一眼，點起一根煙，神情落寞的道“五菱宏光”“為什么？五菱宏光又不貴。”教練抽煙的手一頓，說道“因為你永遠不知道會有幾個人下來打你�！�
9、今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：大哥用的什么牌子的面紙，這么香，給我看看下次買點送女友，我把紙取了出來，遞過去了一個空袋子......
10、本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑......
11、高中時鄰班高富帥追我們班女神（我同桌），每天默默準備好豐盛的KFC早餐放在她抽屜里。但我偶爾會偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進抽屜，她進來看到了，我機智的說：“瞞了這么久，還是沒能瞞住你��！”然后，我們在一起了�，F在孩子都快有了，謝謝你啊，大兄弟。
12、我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢么？
13、冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了。可是，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認錯。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯了？上來吧，自己凍。
14、我決定在情人節(jié)那天，玩一整天連連看，消滅一對是一對。
15、老師：大家平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什么老師布置作業(yè)的時候，都要我們當天完成呢？
16、我十拿九穩(wěn)，就差你一吻。
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